Покер форум -

Тимати больше не будет заниматься сексом!

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Fri, 03 Sep 2010 01:52:55 +0400

Тимати заявил на своей странице в социальной сети Twitter о том, что полностью отказывается от секса. В связи с этим на официальный пресс-офис артиста обрушился шквал звонков как от прессы, так и от фанатов. И тему сразу же начали обсуждать в Интернете. «Lifeshowbiz» подробно разобрался в ситуации и опубликовал подробный комментарий Тимати на данное заявление. Оказалось, что с приближением 30 лет Тимати решил задуматься над смыслом жизни и любви.
- Я устал от того, что творится вокруг меня. Безликий сексуальный поток, превратившийся в сумасшедшую и, что самое страшное, однообразную интимную жизнь, мелкие и покрупнее представители женского рода, безосновательно наполнившие мои будни и праздники, нескончаемые и беспорядочные половые связи: я хочу остановить это!.. Во все времена воздержание становилось для мужчины неким тайм-аутом, во время которого он должен разобраться в себе и подумать. Фрейдовский вывод о том, что нет ни одного невроза без внутреннего сексуального конфликта, сейчас для меня как никогда актуален. Я прекращаю всяческие сексуальные отношения до тех пор, пока не встречу ту единственную, с которой создам семью. Я хочу чистого и искреннего чувства!

...но не Северной Каролине!

http://neverfold.ru/member.php?u=1927 — Thu, 02 Sep 2010 17:43:22 +0400

Восемь человек были арестованы в Северной Каролине http://ru.wikipedia.org/wiki/Северная_Каролина за то, что играли в покер у себя дома.
Полиция конфисковала игровой стол, фишки, карты, бейсболки, а также $23.700.

В большинстве штатов США домашние игры в покер легальны, но не Северной Каролине!

Полиция заявила, что действовала по наводке дружественных соседей, которым не давали спать по ночам крики "АЛЛ-ИН!"
В ближайшее время игроки предстанут перед судом.

Союз игроков в покер (РРА, http://theppa.org/ ) обещал оказать им всестороннюю поддержку.

...да=\,Америка почти))свободная страна...
соседи!))), хех...

День Рождения

http://neverfold.ru/member.php?u=7339 — Thu, 02 Sep 2010 14:19:59 +0400

Тема для пофлудить, ибо четверг, до пятницы еще - календарный день, а работу работать - изи фолд...

Собственно, такой вот вопрос.

Важно ли вам, сколько раз вас поздравляют с Днем Рождения? Или допустим, пусть это будет один близкий человек, а все остальные поздравляки - пошли в ж'пу? Или лучше пусть подарок подарят, чем на словах поздравляют?
Кто-то из моих знакомых вообще телефон вырубал, чтобы не звонили... А кто-то вообще считал, сколько раз "Поздравляю" скажут. (У нее вроде 97 раз вышло, правда с повторами)

В общем, интересно ваше мнение по поводу "Привет. С Днем Рождения тебя! Желаю успехов и здоровья."

P. S. Да-да-да. :di: У меня сегодня День Рождения. И поздравляют меня в основном близкие и родные. А тем, кто забыл, я не напоминаю...

P. P. S. Ну и в контакте еще пишут. На стене. Но этих людей я вообще не знаю.

Почему хоккей лучше футбола?

http://neverfold.ru/member.php?u=11089 — Wed, 01 Sep 2010 17:19:59 +0400

8 сентября по России 2 начинают показывать новый сезон Континентальной Хоккейной Лиги.
Я задумался, почему люди любят хоккей и почему он лучше футбола.
[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12833310232211.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12833310337650.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833310509292.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833310659086.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12833310744848.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833310841612.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833311157971.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833311259033.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833311324572.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833311396398.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833311638663.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12833311542338.jpg[/IMG]

laivu666

http://neverfold.ru/member.php?u=9266 — Wed, 01 Sep 2010 15:25:36 +0400

[IMG]http://i52.tinypic.com/t5j08w.png[/IMG]

OMG!!! O_O

C днем рождения, NA$DАq!

http://neverfold.ru/member.php?u=9 — Wed, 01 Sep 2010 14:51:36 +0400

[IMG]http://funkyimg.com/u2/607/917/Happy_BD.jpg[/IMG]

Новый дизайн Mazda

http://neverfold.ru/member.php?u=31 — Tue, 31 Aug 2010 17:27:55 +0400

Многие уже, наверное, слышали про то, что дизайн автомобилей Mazda скоро будет меняться. Японцы обещали представить в этом году свой первый концепт, сделанный в новом для себя стиле. И вот – в окрестностях Милана Mazda показала модель под названием Shinari.

[IMG]http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/0/3/03e46b8100b66816e0153541e9a930dd.jpeg[/IMG]

Как всегда, маздовцы придумали имя для своего нового дизайна – Kodo. Все его секреты станут известны чуть позже – наш корреспондент вылетает в Милан для личного знакомства с этим концептом. Пока можем лишь отметить, что созданием Mazda Shinari занимался новый главный дизайнер компании Маэда Икуо, который сменил на этом посту голландца Лоуренса ван ден Акера.

[IMG]http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/f/6/f6e06ff924f86b93a8e6fd36d634dc83.jpeg[/IMG]

Официальная презентация Mazda Shinari пройдет в конце сентября на автосалоне в Париже. Однако когда в продаже появятся машины, сделанные в стиле Kodo, пока не известно. Судя по всему, первым новый дизайн должен примерить компактный кроссовер CX-5, который появится в следующем году.

По моему очень даже симпатично)) [IMG]http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/assassin.gif[/IMG]

Топ 20 лучших коктейлей

http://neverfold.ru/member.php?u=11089 — Tue, 31 Aug 2010 11:37:08 +0400

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_1.jpg[/IMG]

[B]20. Коктейль “Чёрный русский”[/B]
Состав:
Кофейный ликер — 3/10
водка — 7/10

В стакан со льдом наливаем для начала ликер, затем водку.

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_2.jpg[/IMG]

[B]19. Коктейль “Секс на пляже”[/B]
Состав:
водка 2/7
персиковый ликер — 1/7
сок ананасовый -2/7
сок клюквенный -2/7

В коктейльный бокал наливают водку, ликёр и добавить соки.

[B]18. Коктейль “Французская связь”[/B]
Состав:
Коньяк — 5/10
ликёр Амаретто — 5/10

Для этого в стакан со льдом наливаем коньяк и ликёр, перемешиваем

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_3.jpg[/IMG]

[B]17. Коктейль “Восход солнца”[/B]
Состав:
текила — 3/10
сок апельсиновый — 6/10
сироп Гренадин — 1/10

В стакан со льдом налить апельсиновый сок и текилу, перемешать.
Добавить сироп. Оформить ломтиком апельсина и вишней. Подавать с
коктейльной палочкой и соломинкой. Этот коктейль должен напоминать восход солнца.

[B]16. Коктейль “Крёстный отец”[/B]
Состав:
Шотландское виски — 7/10
ликёр Амаретто — 3/10

Перемешиваем ингредиенты в стакане олд- фэшн со льдом

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_4.jpg[/IMG]

[B]15. Коктейль “Камикадзе”[/B]
Состав:
Водка — 1/3
ликёр Куантро — 1/3
сок лимонный- 1/3

Коктейль готовиться способом шейк.

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_5.jpg[/IMG]

[B]14. Коктейль “Пина колада”[/B]

Состав:
Белый ром — 3/10
кокосовый ликер- 2/10
сок ананасовый — 5/10

Все ингредиенты следует смешать с дроблёным льдом в блендере.
Оформить ломтиком ананаса и вишней. Подать с соломинкой

[B]13. Коктейль “Харвей Волбенгер”[/B]
Состав:
водка — 3/10
сок апельсиновый — 6/10
ликёр Галиано — 1/10

В стакан хайбол со льдом наливается апельсиновый сок, водка.
Все хорошо перемешивается. Добавляется ликер.
Подают с соломинкой.

[B]12. Коктейль “Таити”[/B]
Состав:
Джин — 2/5
ликёр Куантро — 2/5
сок лайма — 1/5
шампанское по вкусу

Перед тем, как перелить в стакан, необходимо джин, ликёр и сок
перемешать в стакане для смешивания. Добавить шампанское по своему усмотрению.

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_6.jpg[/IMG]

[B]11. Коктейль “Роб Рой”[/B]
Состав:
Шотландское виски — 6/10
красный сладкий вермут — 4/10
биттер Ангостура 1 дэш

Стакан для смешивания заполняем на одну треть льдом, наливаем ингредиенты,
перемешиваем. Переливаем, предварительно отделив ото льда, в коктейльный бокал.
Оформляем вишней.

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_7.jpg[/IMG]

[B]10. Коктейль “Бакарди”[/B]
Состав:
сироп Гренадин — 1/10
cок лайма — 3/10
белый ром — 6/10

Ингредиенты необходимо взбить в шейкере, наполовину заполненном льдом.
Отфильтровать в коктейльный бокал. Делаем на бокале кромку из сахара и
сиропа Грендин.

[B]9. Коктейль “Между простынями”[/B]
Состав:
коньяк — 2/7
ром — 2/7
ликёр Куантро — 2/7
сок лимонный — 1/7

Готовят коктейль способом шейк. Следует Подавать в фужере для шампанского.
Можно оформить цедрой лимона.

[B]8. Коктейль “Касабланка”[/B]
Состав:
Водка -30 мл.
Яичный ликер типа «Адвокат» — 20 мл.
Лимонный сок -1 ст.л.
Анисовый ликер — 1 ст.л.
Апельсиновый сок — 1 ст.л.

Все ингредиенты вылить в шейкер. Перемешать.
Вылить в бокал на раздробленный лед. Украсить кружочком апельсина.

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_8.jpg[/IMG]

[B]7. Коктейль «Адвокат»[/B]
Состав:
Ликер адвокат — 10 мл.
Куантро -10 мл.
Сливки — 10 мл.
Лимонад

Адвокат и куантро соединяем со сливками, перемешиваем.
Добавляем лимонад. Наливаем в высокий бокал

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_9.jpg[/IMG]

[B]6. Коктейль «Грязный дьявол»[/B]
Состав:
ликер клубничный — 1 часть
калуа — 1 часть
малибу — 1 дэш
клубника
сливки — 2 части
лед

В стакан со льдом добавляем ингредиенты. Все перемешиваем. Украшаем клубникой.

[B]5. Коктейль «Скандалист»[/B]
Состав:
ликер клубничный — 1 часть
мидори — 1 часть
опал нера — 1 часть

Украшаем клубничкой.

[IMG]http://www.probuem.ru/i/uploads4/24-6-10_koktail_10.jpg[/IMG]

[B]4. Коктейль «Long Island Iced Tea»[/B]
Состав:
Ром (silver, белый) — 20мл
Водка — 20мл
ликёр Cointreau — 20мл
Сок лимона — 30мл
Coca cola — 60мл
Джин — 20мл
Текила (белая) — 20мл
Бокал: collins 460 мл

Всё (кроме колы) смешивается в шейкере, затем выливается в бокал и добавляется кола.
Украшается веточкой мяты и ломтиком лимона или лайма.

[B]3. Коктейль “Тампико”[/B]
Состав:
сок лимонный — 3/10
биттер Кампари — 4/10
ликёр Куантро — 3/10
тоник по вкусу

В стакан тумблер, заполненный льдом, налить лимонный сок, Кампари и Куантро,
перемешать. Добавить по вкусу тоник. Можно оформить ломтиком апельсина и вишней.

[B]2. Коктейль “Шезлонг”[/B]
Состав:
кокосовый ликёр — 1/6
сок лимонный — 1/6
ликёр Куантро -1/6
дынный ликёр — 1/6
ликёр Голубой курасао 1 дэш
джин 1/6
ром 1/6
напиток газированный «Спрайт» по вашему усмотрению

В бокал со льдом наливаем все ингредиенты . Оформляем вишней, дольками лимона и апельсина.

[B]1. Коктейль “Монако”[/B]
Состав:
ликёр Куантро -1/6
ликёр Адвокат — 1/6
ликёр кофейный — 1/6
ликёр банановый -1/6
сливки — 2/6

Коктейль следует готовить способом шейк. Переливаем в бокал маргарита.

Стрельба в Братиславе: семеро погибших

http://neverfold.ru/member.php?u=9 — Tue, 31 Aug 2010 00:55:11 +0400

30 августа 2010 г. 22:48 BBC Russian

По меньшей мере семь человек стали жертвами нападения вооруженного мужчины, открывшего стрельбу в пригороде Братиславы.

15 человек получили ранения. По сообщениям, один из раненых находится в критическом состоянии.

Инцидент произошел около 10 часов утра на оживленной улице вблизи супермаркета и детского сада в районе Девинска Нова Вес. Вооруженный 50-летний мужчина вначале напал на семью, жившую в квартире над детским садом.

Пятеро погибших в квартире - четыре женщины и один мужчина - были цыгане, члены одной семьи. Мужчина, застреленный нападавшим на улице, был, возможно, членом той же цыганской семьи, сообщил глава полиции Ярослав Шписяк.

Седьмой жертвой стала женщина, которая вышла на балкон своей квартиры, услышав звуки выстрелов.

Выйдя из жилого здания на улицу, нападавший открыл беспорядочный огонь по людям, ранив 15 человек, в том числе полицейского и 3-летнего мальчика, которому пуля задела ухо.

По словам Шписяка, полиция взяла нападавшего в кольцо, после чего тот покончил с собой. При нем был обнаружен автомат и два пистолета.

Мотивы убийства пока неясны, заявил во время пресс-конференции министр внутренних дел Душан Липсич. Известно, однако, что цыгане в странах Восточной Европы часто подвергаются дискриминации.

Похожие инциденты в Европе

* В сентябре 1995 года во французском городке Солли-ле-Пон 17-летний подросток застрелил 16 человек и многих ранил.
* В марте 1996 года психически неуравновешенный мужчина ворвался в школу шотландского города Данблейн. Он убил 16 детей и их учительницу.
* В сентябре 2001 года в швейцарском кантоне Цуг душевнобольной устроил побоище в здании местного парламента. Погибли 11 депутатов и три члена правительства.
* В апреле 2002 года 16 человек, в том числе 12 преподавателей, погибли в немецком Эрфурте. Их расстрелял 19-летний парень.
* В октябре 2002 года в окрестностях Турина во время семейной ссоры итальянец застрелил девять человек.
* В июне 2010 года на северо-западе Англии таксист устроил охоту на людей, убив в в различных местах города 12 человек.

Во всех перечисленных эпизодах нападавшие покончили с собой.

Америка сходит с ума по 10-летней девочке

http://neverfold.ru/member.php?u=9 — Mon, 30 Aug 2010 22:03:19 +0400

Америка буквально сходит с ума по новой звезде музыкальной сцены. У десятилетней Джеки Иванко потрясающий голос оперной певицы.

Белокурое дарование живет в Пенсильвании. После исполнения арии "O Mio Babbino Caro" Джакомо Пуччини на конкурсе America's Got Talent малышка проснулась знаменитой. Ее номер покорил жюри передачи и побил все рекорды просмотров в Интернете. После ее пения судьи и зрители встали и стоя аплодировали талантливому ребенку.

Джеки Иванко попала на шоу, предварительно разместив свое видео на YouTube, так как по правилам конкурса все участники должны были выложить свои видео на этот сервис.

xPITHzdUUDk

Покер и ДОМ2))

http://neverfold.ru/member.php?u=8046 — Mon, 30 Aug 2010 11:33:28 +0400

Hc2UxkcvDqo

идти на Дом2 это -ЕВ!!! По кой хер он туда пошел.......

В Берлине обещают угостить человеческим мясом.

http://neverfold.ru/member.php?u=31 — Mon, 30 Aug 2010 10:13:32 +0400

В Германии поднялась волна возмущения по поводу шокирующей рекламы нового ресторана. В Берлине, как сообщают объявления в газетах и в Интернете, открывается ресторан для каннибалов Flimé. Заведение приглашает добровольцев, желающих продать любые свои органы на еду, а также "хирурга без предрассудков".

Адрес ресторана Flimé и имена владельцев не раскрываются, но станут известны 8 сентября - на эту дату назначено открытие. Желающим сдать органы предлагается заполнить анкету с вопросами о состоянии здоровья, массе тела, физических нагрузках, употреблении алкоголя, табака, наркотиков, медикаментов, перенесенных хирургических операциях, беременности и т.п. Будущим донорам обещают медосмотр за счет заведения.

В рекламе утверждается, что идея почерпнута у бразильского племени варикака, в котором якобы принято было поедать тела умерших родственников, чтобы усилить духовную связь с ними и облегчить скорбь, вызванную их уходом из жизни. "Мы считаем употребление пищи духовным актом, в ходе которого дух и сила поедаемого существа передается тем, кто его ест", - пишут хозяева ресторана.

В меню указаны мясные блюда, но не уточняется, из какого мяса они будут приготовлены, отмечает Guardian. Напомним, что житель Германии каннибал Армин Майвес в 2006 году был приговорен к пожизненному заключению за то, что заживо съел берлинца, который добровольно на это согласился.

неудачный киберсекс (юмор, старо как мир)

http://neverfold.ru/member.php?u=7102 — Sat, 28 Aug 2010 21:06:13 +0400

Диалог первый

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности».
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Диалог второй

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

Диалог третий

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать что ли

Диалог четвертый

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: …
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

Диалог пятый

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло «Доярушка» стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Диалог шестой

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия „Папа Джон“, чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм…ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

Диалог седьмой

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я выебал свинюшку.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я выливаю тебе на голову горячую карамель.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я бью тебя ногой прямо в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлюлит, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Диалог восьмой

Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?
J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.
Partner6: А что такое тогда "Dogg"?
J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д.
Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?
J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.
Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?
J-Dogg: хех, конечно, детка.
Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою "пушку".
J-Dogg: Охх... Она такая большая.
Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?
J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.
Partner6: Ок...
J-Dogg: Даа...
Partner6: Не молчи, детка!
J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.
Partner6:Да... Папочке нравится...
J-Dogg: Я расстегиваю штаны..
Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...
J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..
Partner6: WTF?!
J-Dogg: Ой бля*! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!
Partner6: Бля я токо телок трахаю, пидорас блять!
J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!
Partner6: Придурок блять
J-Dogg: Боже, мне так страшно..
J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!

Диалог девятый

Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь?
Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя.
Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они странно пахнут.
Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься?
Wellhung: OK
Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член.
Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения.
Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь.
Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся.
Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения.
Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки.
Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски.
Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки.
Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая.
Wellhung: Все равно я заплачу за нее.
Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания.
Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц?
Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк.
Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки.
Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело.
Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные.
Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши.
Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью.
Sweetheart: Чего???
Wellhung: Мне очень жаль… Правда.
Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки.
Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол.
Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень.
Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу!
Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики.
Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку.
Sweetheart: Что случилось?
Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться.
Sweetheart: Эй, ты в порядке?
Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать.
Sweetheart: Я могу помочь?
Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки???
Sweetheart: В шкафу справа от раковины.
Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше.
Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек.
Wellhung: Щас, я чашку домою.
Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя.
Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня?
Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала.
Wellhung: О, нашел.
Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя.
Wellhung: Я тоже.
Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга.
Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу.
Sweetheart: Почему бы тебе не снять их?
Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик.
Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною.
Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты.
Sweetheart: Поторопись, милый.
Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку.
Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения.
Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс!
Sweetheart: Что стряслось?
Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь.
Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это.
Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет…
Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня!
Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема.
Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас!
Wellhung: Он упал…
Sweetheart: Что?
Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию.
Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя.
Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки?
Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку.
Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку.
Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли.
Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него.
Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник!
Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Диалог десятый

Привет

Привет
Что будем делать?

Ничё. Кто ты?
Jdogg. Хочешь вирта?

Что ты имеешь ввиду?
Что на тебе одето?

Майка. Джинсы.
На бретельках?

Нууу… нет
Так мы займёмся кибером или нет???

Ага, давай.
Конфетка, я начинаю потирать твою задницу, тебе это нравится.
Твоя киска становится мокрой, я нюхаю её, оттуда отвратно пахнет.

ЧТО?!
Я становлюсь в 12 позицию из Камасутры. Страсть заполняет комнату. Твоя голова близко к вентилятору на потолке.
Ты полностю отдаёшься Jdogg.
Я полностью в тебе. Ты марионетка моего члена. Начинаем маленькую игру.

Это фантастически. Я должна идти.
Я опускаю тебя на пол и кладу ломтик на твою спину.

Ломтик?
Мне нужен сэндвич.

Ты дибил.
Я был на высоте. Тебе понравилось.

C днем рождения, TTR!

http://neverfold.ru/member.php?u=9 — Sat, 28 Aug 2010 14:48:46 +0400

Поздравляю с днем рождения!
всего наилучшего
:heart:
[IMG]http://media.cakecentral.com/modules/coppermine/albums/userpics/498413/normal_pooh_juicy_slot_001.jpg[/IMG]

Врач: Николай Валуев потеряет руку и уйдет из бокса

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Fri, 27 Aug 2010 21:00:02 +0400

Немецкий врач Вальтер Вагнер заявил, что Николай Валуев будет вынужден навсегда покинуть профессиональный боксерский ринг. В ближайшее время российскому исполину будут проведены операции на суставах левого плеча и локтя правой руки. Таким образом он "потеряет" ударную руку.
Напомним, что Валуеву уже стукнуло 37 лет. На восстановление после операции уйдет не менее полугода, а это автоматически означает громадные потери в форме. Скорее всего, россиянину придется повесить перчатки на гвоздь.
Однако сам Валуев заявляет, что Вагнер таким образом пытается насолить боксеру. У них давняя обоюдная неприязнь, берущая корни в претензиях Валуева к врачу по поводу публикации нескольких снимков в желтой прессе.

Население России

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Fri, 27 Aug 2010 18:29:19 +0400

http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru

Видеопроекционное шоу на Горсовете в Харькове

http://neverfold.ru/member.php?u=3277 — Fri, 27 Aug 2010 12:38:31 +0400

F7jmw2VlD8A

Новая гробовозка от автоваза О_о

http://neverfold.ru/member.php?u=9 — Fri, 27 Aug 2010 12:36:20 +0400

[IMG]http://pic.auto.mail.ru/content/documents/announce_images/2/c/2cb85caf75b8487ef8a2570bb4a60d95_big.jpg[/IMG]

Руководство «АвтоВАЗа» все-таки озвучило ориентировочную цену на универсал Lada «Проект R90», который был впервые показан на открывшемся сегодня для публики автосалоне в Москве. По словам вице-президента по продажам и маркетингу «АвтоВАЗа» Артема Федосова, этот автомобиль будет стоить ориентировочно 400 000 руб. в базовой комплектации . это Ттр рассказывал что ниссан скайлан чел купил за 300 (интеерсно какой идиот ее купит, да еще и по такой цене, лол))) а еще интеерсно за скоко они 2104 будут продавать? может полляма?)

[IMG]http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/2/1/211e593d75062726c49bbb1660de802a.jpeg[/IMG]

вот тут как гробик 100% смотрится)

[IMG]http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/c/8/c82e5c3398461fb316360e90347cd727.jpeg[/IMG]

оффтоп из темы про кидал

http://neverfold.ru/member.php?u=46 — Thu, 26 Aug 2010 08:15:54 +0400

[QUOTE]а как же оружие и воровство?)<\blockquote>
А оружие ему даже купить не удастся (не говоря уж про продать), воровать тоже надо уметь.
зы впрочем и со стаффом он успеет спалиться прежде чем продаст грамм 15, я даже точно знаю на чем именно...
ззы kamuz удачи чувак... лет через 12 увидимся...

Бездеп на форекс

http://neverfold.ru/member.php?u=9188 — Thu, 26 Aug 2010 16:28:38 +0400

http://vkontakte.ru/page25694005
вот такая вот шляпа , сам не брал просто информирую

В Петербурге экс-чемпион мира по боям без правил сбежал от психиатров

http://neverfold.ru/member.php?u=9 — Thu, 26 Aug 2010 02:32:39 +0400

Чемпион мира по боям без правил Вячеслав Дацик, он же Рыжий Тарзан, совершил побег из психиатрической клиники. Помимо этого, боец ограбил салон сотовой связи.

Известный в прошлом российский боец смешанного стиля Вячеслав Дацик по прозвищу «Рыжий Тарзан» сбежал из Дружносельской психиатрической больницы в Гатчинском районе Ленинградской области.

Исполняющий обязанности главврача клиники рассказал, что Дацику стало жарко, и он захотел в душ. Для этого в сопровождении санитара молодого человека вывели в прогулочный дворик. Однако затем Дацик толкнул санитара, подбежал к забору, разорвал сетку-рабицу и скрылся. В больнице сразу же сообщили о побеге в милицию (Аргументы.Ру).

Из-за проблем с психикой супертяжеловес в 2007 году был помещен на принудительное лечение в психиатрическую больницу специального режима, однако нынешним летом его перевели в обычную клинику, откуда легко убежать.

На следующий день после побега Дацика в милицию поступило сообщение об ограблении салона сотовой связи на Народной улице в Санкт-Петербурге. Описание внешности грабителя совпало с описанием внешности чемпиона по боям без правил. Перед задержанием в 2007 г. Дацик ограбил салон связи в том же районе города.

Помимо спорта и криминала, Дацик известен своей политической деятельностью. Он является сторонником националистической организации "Славянский союз", деятельность которой в 2010 году была запрещена судом. Дацик был хорошим пропагандистом, что позволило ему стать одним из лидеров в националистических кругах (news.am).

[B]что-то я сомневаюсь, что валуев выиграет что нить покере))[/B]

Выбор зеркалки

http://neverfold.ru/member.php?u=527 — Wed, 25 Aug 2010 18:37:58 +0400

Кто нибудь тут в фотоапаратах разбираетца?

Вообщем замондило мне преобрести фотоаппарат (бюджет 25т.р.), до этого фотик даже в руках недержал (вообщем полный профан), вообщем подскажите плз что за эти деньги преобрести начинающему фотографу, порыскал маленько по инет магазинам, пока мой выбор на НИКОН Д5000, скажите это нормальная зеркалка для любителя.

Во еще нашел на сайте эльдорадо CANON EOS 450D double kit 18-55 + 75-300 http://www.eldorado.ru/cat/detail/71066420/ он продаетца с двумя объективами (это наверное хорошо) а цена с НИКОН одинаковая, какой лучше то?

На специализированных форумах неохото регица, да и там пиздец все такие умные, шпарят своим проф-жаргончиком, хрен чего разберешь

А из Ростова-на-Дону есть кто-нибудь?

http://neverfold.ru/member.php?u=9817 — Wed, 25 Aug 2010 18:35:44 +0400

Давайте знакомиться!

Я Саша, играю кэш нл20, живу на Театралке :)

Плющенко пожизненно отстранили от спорта

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Wed, 25 Aug 2010 17:12:47 +0400

Решением Международного союза конькобежцев олимпийский чемпион Евгений Плющенко бессрочно отстранен от каких-либо соревнований, проводимых под эгидой организации. Спортсмен не сможет больше участвовать не только в чемпионатах мира и Европы, но и в главных соревнованиях 2014 года - зимних Олимпийских играх в Сочи, сообщает «Lifenews.ru».

Напомним, что Международный союз конькобежцев заявлял о намерении отстранить Плющенко из-за нарушения прямой директивы и дал россиянину время для подачи апелляции, чего Евгений не сделал. Весной этого года, сославшись на травму ноги, спортсмен не принял участие в чемпионате мира по фигурному катанию в Турине. Вместо этого он выступил в телевизионном шоу «Короли льда», хотя не имел права участвовать в каких-либо соревнованиях до окончания медицинского расследования его травмы.
Единственная возможность для спортсмена вернуться в большой спорт - это поднятие вопроса о возвращении Евгения в спорт со стороны Федерации фигурного катания России.

РЖД хочет поднять плату за проезд в 1,5 раза

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Wed, 25 Aug 2010 16:25:56 +0400

РЖД хочет с 2011 г. повысить стоимость проезда в электричках в московском регионе на 51% и значительно повысить штраф за безбилетный проезд. Об этом в среду заявил журналистам начальник департамента пассажирских сообщений РЖД Геннадий Верховых.

«В Москве и Московской области тариф на проезд в пригородных поездах сейчас составляет 16,5 руб за зону. По нашим оценкам, он может составить около 25 руб в 2011 г», — сказал он. (цитата по Прайм-ТАСС). При этом Верховых сообщил, что убытки РЖД от пригородного пассажирского сообщения в 2010 г. предположительно составят 34 млрд руб., в 2011 г. — 40 млрд руб.

Кроме того, железнодорожный перевозчик предлагает увеличить штраф за безбилетный проезд в электричках, который наносит компании «существенный ущерб». По его словам, на сегодняшний день штраф за безбилетный проезд составляет 100 руб. и этот механизм не работает, «низкий размер штрафа, поступающий в бюджет, делает его символическим платежом». «Мы предлагаем увеличение суммы штрафа до европейских стандартов, там цифры колеблются от 60 евро», — сказал Верховых.

С января 2010 г. РЖД уже пыталось резко повысить стоимость проезда в электричках в московском регионе, однако тогда ей это удалось лишь частично. Стоимость проезда одной зоны была повышена с 14 руб. до 16,5 руб. При этом пассажиры должны были платить еще 26 рублей за пересечение границы между Москвой и Московской областью. В результате стоимость поездок выросла в разы. Если в декабре 2009 г. стоимость абонемента на 30 дней для проезда от станции Перловская до станции Лосиноостровская Ярославской железной дороги составляла 350 руб., то с 1 января 2010 г. она выросла до 1865 руб., подсчитало общество защиты прав потребителей «Общественный контроль». Серьезное недовольство граждан столь резким повышением цен вынудило РЖД частично отказаться от повышения. В начале февраля правительства Москвы и Московской области, а также руководство РЖД договорились отменить новую схему расчета тарифов на электрички, отказавшись от платы за пересечение границ регионов. В результате тарифы на проезд в 2010 г., по подсчетам московских властей, выросли по сравнению с 2009 г. на 18,2% в Москве и на 17,9% в области.
[U][/U]

10 величайших заблуждений, которые мы усваиваем в школе!

http://neverfold.ru/member.php?u=4139 — Wed, 25 Aug 2010 08:25:12 +0400

В школе мы усваиваем не только неопровержимые знания, но и искаженные представления. The Times составила "горячую десятку" самых вопиющих заблуждений.

Издание попыталось развеять популярные мифы, в справедливости которых многие уверены на все 100%.

[SIZE="4"]1. Эйнштейн получал плохие оценки в школе[/SIZE]

Нескольким поколениям детей грел душу миф о том, что знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии имел проблемы с успеваемостью в школе. Утешали себя этим и взрослые, дети которых не делали особых успехов в школе. Однако, в действительности дело обстояло совсем не так: Альберт Эйнштейн очень хорошо учился в школе, особенно это касалось естествознания и математики что, впрочем, и неудивительно с его гениальными способностями.

Как утверждает издание, заблуждение объясняется тем, что со времен детства физика систему оценок в Германии реформировали, и «четверки» стали восприниматься как «двойки», пишет InoPressa.

[SIZE="4"]2. Мыши любят сыр[/SIZE]

Во всех мультфильмах мыши сходят с ума от сыра, есть поговорка про бесплатный сыр в мышеловке – в общем, большинство людей уверены, что этот молочный продукт очень нравится мышам. Тем не менее это не так – как пишет издание, мышам больше по вкусу сладкая пища, а также арахисовое масло и продукты со злаками.

[SIZE="4"]3. Наполеон был коротышкой[/SIZE]

Поведение агрессивного амбициозного человека маленького роста часто объясняют так называемым комплексом Наполеона. В то же время самим невысоким мужчинам очень нравятся параллели с императором Франции. Миф про рост полководца появился после неправильного перевода, на самом деле его рост составлял примерно 170 см — в XVIII-XIX веках для мужчины это был средний рост. После развенчания этого мифа Наполеон не попадает в ряд самых низкорослых правителей мира, так как оказывается слишком высоким для этого списка.

[SIZE="4"]4. Томас Эдисон изобрел лампочку[/SIZE]

Эдисон изобрел множество прекрасных вещей, он был одним из самых гениальных изобретателей всех времен, но лампочка все же не имеет к нему никакого отношения. Электролампочку изобрел англичанин Джозеф Суэн.

[SIZE="4"]5. Лемминги бросаются с утесов, чтобы совершить самоубийство[/SIZE]

Это заблуждение вошло в умы и пошло гулять по свету после показа старого диснеевского фильма о жизни дикой природы. На самом деле это всего лишь миф, не имеющий ничего общего с реальностью, и эти зверьки не совершают группового суицида.

[SIZE="4"]6. В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны[/SIZE]

Как часто дети завороженно смотрят, как вода уходит в сливное отверстие, например, в ванне, закручиваясь в воронку. Многие взрослые убеждены, что в другом полушарии вода будет крутиться в другую сторону, но это, увы, не так.

[SIZE="4"]7. Люди произошли от обезьян[/SIZE]

Теория Дарвина это вовсе не подтверждает – ученый лишь доказывал то, что у приматов в далеком прошлом был общий предок.

[SIZE="4"]8. Викинги носили рогатые шлемы[/SIZE]

Это может расстроить очень много людей, но это – чистая выдумка, пишет издание. Ученые объясняют это заблуждение тем, что викингов хоронили с их воинскими шлемами, в могилы также клали рога животных, предназначенные для питья горячительных напитков. Когда были раскопаны первые могилы викингов, некоторые археологи предположили, что эти рога находились на шлемах и просто отвалились.

[SIZE="4"]9. Колумб считал, что земля была плоской[/SIZE]

Как пишет The Times, многие британцы, как и люди в других странах, думают, будто Колумб считал землю плоской, но тогда неясно, отчего он отправился в Индию кружным путем.

[SIZE="4"]10. Различные части языка реагируют на разные вкусы[/SIZE]

У человека действительно есть различные вкусовые рецепторы на языке, и некоторые из них более чувствительны к горькому или сладкому, чем другие. Но они вовсе не разделены на секции на языке.

Источник: adindex.ru

Откровения члена элитной семьи

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Wed, 25 Aug 2010 03:27:25 +0400

http://www.soznanie.info/st_insaid.html

Занимательная рисовалка

http://neverfold.ru/member.php?u=1549 — Wed, 25 Aug 2010 02:41:39 +0400

http://muro.deviantart.com/

я залип xD

Самая большая пробка в мире

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Tue, 24 Aug 2010 22:44:05 +0400

В Китае образовалась пробка длиной порядка 100 км – судя по всему, это самый большой затор в современной истории! Он случился на одной из важнейших для Поднебесной трасс, которая ведет из Пекина на Тибет, из-за ремонта магистрали. По данным очевидцев, проблемы начались еще 14 августа, когда из-за огромного количества грузовиков и легковых автомобилей скорость потока начала снижаться. Сейчас же машины ползут с черепашьей скоростью, причем ситуация усугубляется еще и тем, что многие автомобили начали ломаться из-за перегрева двигателя, а у некоторых грузовиков просто-напросто закончился бензин. Водители стоят в пробке по несколько дней, у них не хватает воды и еды.

Гигантская пробка не рассасывается вот уже десять дней, причем с каждым часом машин становится все больше и больше. И надеяться на изменение ситуации в ближайшие дни не стоит. Представители дорожных служб уверяют, что работы по ремонту трассы будут завершены только в конце сентября.

Ученые рассказали, сколько должен длиться идеальный секс

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Tue, 24 Aug 2010 22:32:56 +0400

Различные исследования ответили на вопрос, сколько должен длиться идеальный секс, который удовлетворит обоих партнеров. Выяснилось, что секс должен длиться около 10 минут.

Ученые выяснили, какие мужчины становятся геями

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Tue, 24 Aug 2010 22:32:18 +0400

Американские ученые сделали сенсационное открытие. Они пришли к выводу, что около 70% геев становятся геями уже в браке.
После вступления в брак у мужчин пропадает «охотничий интерес», они вообще теряют интерес к сексу, их заботит хозяйство, удобство, комфорт, а не отношения с женой.
Ученые утверждают: такие мужчины – латентные геи. Некоторые из них становятся действительно геями. Правда, не очень понятно, как это связано, но ученым видней.

Телефон Nokia взорвался в момент разговора, пользователь погиб

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Tue, 24 Aug 2010 22:30:26 +0400

Трагедия произошла в Индии, причиной ее стал[B] телефон Nokia 1209[/B]
Житель Индии, 23-летний деревенский пастух скончался во время разговора по телефону. Телефон марки Nokia 1209 взорвался у его уха. Тело молодого человека было найдено в лесу, где он пас скот. Мужчина скончался от ожогов правого уха, шеи и плеч. Рядом с трупом обнаружили сильно поврежденные телефон и аккумулятор, сообщает .ruФорматор.
Ранее поступали сведения о случаях самопроизвольного взрыва телефонов iPhone и плееров iPod. Так, в 2009 году из-за взрыва iPhone получили получили два человека, а в 2010 - взорвался iPod Touch, принадлежащий американской школьнице.

Школьники разбились в машине, занимаясь сексом

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Tue, 24 Aug 2010 04:49:52 +0400

Под Новосибирском произошла страшная авария, сообщает "Комсомольская правда". Несколько школьников разбились в отцовских "Жигулях", занимаясь сексом на полном ходу.
Трое парней погибли на месте - им было по 13-15 лет. Две девушки и два молодых человека были доставлены в больницу в тяжелом состоянии - у всех очень сложные переломы.
По некоторым данным, за рулем находился 17-летний юноша. Подростки ехали в деревню Виноград из села Шурыгино. На 36 км дороги Черепаново - Сузун машина опрокинулась в кювет.
Больше всего в этой истории шокирует причина трагедии. Вероятно, юноши занимались со своими спутницами сексом, им было не до дороги.

Россияне берут кредиты под 730% годовых

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Tue, 24 Aug 2010 03:03:01 +0400

Банки выдают кредиты максимум под 125% годовых, а совсем недавно в России появилась компания, которая ссужает деньги под 730%!.. Казалось бы, грабительская ставка должна мгновенно разорить компанию. Но уже полмиллиона жителей Ульяновска, Нижнего Новгорода, Волгограда и Новосибирска проголосовали за дорогущие кредиты кошельками.

Секрет успеха кроется в условиях кредитования. Пункты выдачи денег располагаются в продуктовых магазинах и супермаркетах. У окошка висит реклама о том, что цена кредита - 2% в день. Одолжить можно от одной до пяти тысяч рублей. Срок возврата - максимум две недели. Решение о выдаче денег операционист принимает за 15 минут.

- Пришла перехватить денег до получки, - объясняет жительница Волгограда Ольга Абросимова. - Мне проще здесь одолжить, чем клянчить у родни и знакомых. Зачем я буду унижаться, если здесь я могу быстро решить проблему? Да и за пару дней больших денег по процентам не накапает...

Компания уже раздала кредитов на $6 млн, просрочка в среднем не превышает 3% - как в уверенно стоящем на ногах банке!

Все проверки показали, что ростовщик работает в рамках закона. Оказывается, не только банки имеют право выдавать кредиты - Гражданский кодекс позволяет это делать любым компаниям.

Рёвы Быки

http://neverfold.ru/member.php?u=8154 — Mon, 23 Aug 2010 23:31:44 +0400

Мужики а когда вы последний раз плакали...и почему?:ag:

ТВ-шоу "ПОКЕР-ДУЭЛЬ"

http://neverfold.ru/member.php?u=9252 — Mon, 23 Aug 2010 18:02:25 +0400

кто-то знает где и когда проходит кастинг на тв-шоу на РЕН ТВ "Покер-Дуэль"?

Тест на моронство))

http://neverfold.ru/member.php?u=4442 — Sun, 22 Aug 2010 23:28:45 +0400

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:18203

[B]результат: вопщем, ты - дурак.[/B]

не полный, но дурак.

Конец света в Питере...

http://neverfold.ru/member.php?u=1549 — Fri, 20 Aug 2010 20:28:05 +0400

После аварии на электроподстанции во всеволожском районе, без света остались семь районов Санкт-Петербурга (Приморский, Невский, Адмиралтейский, Петроградский, Выборгский, Калининский и Центральный), Ладожский, московский и Финляндский вокзалы не работают, в метро поезда не ходят по красной ветке от девяткино до площади восстания, пригородные электрички тоже стоят... электротранспорт и светофоры много где умерли...

короче, жесть как она есть ))

Проблема с Internet Explorer

http://neverfold.ru/member.php?u=3442 — Thu, 19 Aug 2010 18:27:11 +0400

Сам не пользуюсь IE но при попытке депнуть на Покер Старс) открылось окно браузера IE и сразу же вышло 2 одинаковых ошибки - [I]"приложение умирает вы хотите записать диагностический файл для службы поддержки"[/I] после чего окно закрывается, как это исправить и можно ли назначить основным браузером другой? Объясните плз, а то я ламье)

Просить без смущения, отказывать без вины

http://neverfold.ru/member.php?u=1 — Wed, 18 Aug 2010 20:52:06 +0400

Почему нам бывает так трудно попросить о чем-то для себя лично? Казалось бы, какая мелочь: «Можно я уйду сегодня пораньше, мне надо забрать ребенка из сада до пяти?» Но ведь не идешь и не просишь, а вместо этого прокручиваешь бесконечно в голове возможные варианты просьбы и сам себе отвечаешь: «Нет».

Обратный вариант — тебя просят о чем-то, что потребует затрат времени и средств: «Вы не могли бы прийти в субботу утром в школу, надо помыть окна?» Вообще-то, по субботам вы всей семьей ходите в бассейн, а потом гуляете и обедаете в кафе. Но почему-то покорно говоришь: «Конечно», а потом коришь себя за мягкотелость, за то, что не умеешь настоять на своем, завидуешь более уверенным в себе подругам.

Так в чем проблема? Под каким таким гипнозом мы находимся, когда берем на себя непосильные обязательства, почему не в состоянии просить об услуге или поблажке, да даже и о том, на что имеем право? И чувствуем себя при этом как провинившийся первоклашка.
[B]КТО ТАМ ГОВОРИТ?[/B]
Из всего множества психологических концепций структуры личностей рассмотрим сейчас одну, имени Эрика Берна. Я говорю сейчас о его идее, что в каждом из нас живет Родитель, Взрослый и Ребенок.

1. Родитель — это критика и оценка, светская беседа и поучение, умилительное поглаживание по головке и подзатыльники. Это тот внутренний голос, который говорит: «Чего расселась с книжкой, когда посуда вся грязная, посмотри!» Или так: «Умница! Ведь можешь, когда постараешься!» — и даже так: «Я горжусь тобой».

Родитель всегда все лучше всех знает. Он наделен авторитетом, и у него есть право судить. А также универсальная линейка для отделения хаоса от гармонии. Когда вы в метро морщите нос на слишком размалеванного подростка — это тоже он. Если вы включите любую передачу о моде, вы обнаружите там целый комитет из строгих и бескомпромиссных Родителей, которые сообщают растерянной героине: «Ну, милочка, что это вы себе позволяете? В вашем возрасте… Нет, это решительно невозможно, вы себя уродуете. Надо вот так и так». А потом, когда руки экспертов основательно потрудятся над преображением бедолаги — ну, что ж, можно и похвалить: «Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил».