Анекдоты

  1. Grinkosd

    Grinkosd

    Сообщения: 2.027
    Симпатии: 186
    ***​
    Игра в покер . Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
    - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
    - Так, мужики, все, это последняя игра!
    ***​
    Играет компания молодых людей в покер . И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
    - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
    Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
    - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
    Тогда отец ответил:
    - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покер а. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
    ***​
    Основное правило покер а: сорок пятый Магнум бьет 4 Туза !!!
    ***​
    Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино . В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. - Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!
    ***​
    Идет игра в покер . Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
    - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
    ***​
    - Вы в «очко» играете? - Да... - А в «покер »? - А это куда!?!?
    ***​
    В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер . Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!"
    ***​
    - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
    - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
    ***​
    Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер .
    ***​
    Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер . В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.
    ***​
    Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.

    ***​
    Отец дома с приятелями играет в покер . Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
    ***​
    Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер .
    ***​
    Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер .
    - Ой, какой умный песик!
    - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
    ***​
    - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер , и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
    ***​
    Встретились два покер иста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
    - Где был?
    - Играл.
    - Ну, и как игра?
    - Хреново. Проигрался в дым.
    - Сколько?
    - Триста тысяч…
    - О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
    - А ты думаешь, что я в руках несу?!
    ***​
    Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.
    ***​
    После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер ". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.
    ***​
    Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
    Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".
    ***​
    Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал:
    - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
    Он проигнорировал голос.
    На следующий день он услышал голос снова:
    - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
    Вскоре он стал слышать голос каждую минуту:
    - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
    Он не мог это терпеть и послушал голос.
    Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас".
    Как только он спустился с самолета, голос сказал:
    - "Иди в казино "Подкова".
    Он пошел в казино "Подкова".
    Голос сказал:
    -"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
    Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
    Начался турнир.
    Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
    Голос сказал:
    - "Иди в all-in".
    Мужик двинул свои фишки в центр стола.
    3 человека ответило.
    На флоп выпали 8 9 10 червей.
    И голос сказал: "fuck"
    ***​
    – Вы играете на фортепиано?
    – Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.
    ***​
    В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер .
    – Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
    – Серьёзный случай?
    – Думаю, что да. Три врача уже на месте.
    ***​
    – Женатый человек не должен играть в покер на деньги.
    – Это почему же? – удивляется собеседник.
    – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2016
    37RU нравится это.
  2. Road2GlobalElite

    Road2GlobalElite

    Сообщения: 926
    Симпатии: 89
    - Анекдоты

    :bayan::bayan::bayan:
     
  3. - Анекдоты

    Встретились два приятеля:
    - привет, что-то тебя давно не видно было, где был, куда пропадал?
    - да я в больнице лежал, нервы лечил.
    - что лечил?
    - нервы,Б**ДЬ!!!
    _______________________
    -Доктор, что-то я в последнее время стал каким-то раздражительным.
    - Что вы сказали?
    - Я сказал, не беси меня,СУКА!!!
    ___________________________________
    Парень приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь,тем более зонта с собой нету, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул!
    А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди", зонта ведь с собой нет -промокнешь весь. И я ее тр%%нул...
    А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь без зонта, оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
    — А у тебя зонт с собой есть?
    — Нет, батюшка.
    — Тогда пиз...уй отсюда на..уй, пока дождь не начался
    _____________________________________________________

    Жена мужу:
    -Дорогой, я тебя вчера обидела...Две бутылочки пива как-то загладят мою вину?
    - Ящик водки!!!
    - Ох ты, б*я,КАКОЙ РАНИМЫЙ!!!
    _______________________________
    Одна блондинка жалуется другой: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    - Пальцем покажи.
    _______________________________

    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

    — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

    — Пора, — соглашается малыш.

    — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б*я», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

    Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

    — Тебе что на завтрак положить?

    — Мне бы, б*я, оладушки, — бойко отвечает тот.

    ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

    — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

    — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
     
    Последнее редактирование модератором: 18 ноя 2014
  4. kasper447

    kasper447

    Сообщения: 761
    Симпатии: 65
    - Анекдоты

    На приеме у врача:
    -Доктор,что вы скажете про мои анализы?
    -Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.

    Маленький мальчик в винном магазине:
    -Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
    -Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролёр!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости?..
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что-заяц?
    - А вы что-волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем он вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    -А вот и моя остановочка!!!

    - А какой у тебя рост?
    - 145
    - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
    А вешу еще меньше, 120.

    Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
    И нaслaждaйтесь...
    90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

    Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я корова - большие сиськи. А ты кто?
    - Лось........просто лось.
     
  5. Knext

    Knext

    Сообщения: 968
    Симпатии: 47
    - Анекдоты

    Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
     
    Funpokerrr нравится это.
  6. - Анекдоты

    Пpиходит Маша в пеpвый класс.
    - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
    - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
    - А дальше знаешь?
    - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
     
  7. kasper447

    kasper447

    Сообщения: 761
    Симпатии: 65
    - Анекдоты

    - Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
     
  8. Knext

    Knext

    Сообщения: 968
    Симпатии: 47
    - Анекдоты

    – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
    - Потому что я никому не нужен…
    - Причём тут это?!
    - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
     
    tri222 нравится это.
  9. - Анекдоты

    Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют ш....хой,
    а если это делает парень, то его называют мачо?
    Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
    ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@...вый замок.
     
  10. - Анекдоты

    - Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
    __________________________________________________________________________________________________-
    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
    скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
    - Хочу сыграть.
    - Пожалуйста.
    - Только один раз.
    - Пожалуйста.
    - Поставлю на номер 1000 долларов.
    - Ого! Ну пожалуйста.
    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    - Желаем успеха.
    - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
    - Вы не против?
    Крупье немножко охреневают:
    - Почему против? Пожалуйста.
    Девица снимает юбку, трусики:
    - Пускайте шарик.
    Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
    - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
    Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
    Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
    Один крупье говорит другому:
    - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
    - М..дила! А на что хоть она поставила?
    __________________________________________________
     
    Последнее редактирование модератором: 19 янв 2015
  11. Nikolaich

    Nikolaich

    Сообщения: 5.968
    Симпатии: 425
    - Анекдоты

    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в а**е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
     
    Последнее редактирование модератором: 21 янв 2015
  12. Knext

    Knext

    Сообщения: 968
    Симпатии: 47
    - Анекдоты

    – Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
    – Хорошая новость, поздравляю!
    – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
     
  13. Knext

    Knext

    Сообщения: 968
    Симпатии: 47
    - Анекдоты

    Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
    по следующим причинам:
    - всегда сосредоточенно и напряженно работает
    - умеет глубоко и с головой погружаться в работу
    - умеет работать во всех направлениях
    - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
    - работает в условиях повышенной влажности
    - работает при повышенных температурах
    - работает по выходным и праздникам
    - может работать в любое время суток
    - подвергается риску получить профессиональные заболевания
    Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
    по следующим причинам:
    - член не умеет работать по 8 часов в сутки
    - не всегда отвечает на запросы выйти на работу
    - после короткого рабочего периода засыпает на месте
    - не умеет быть преданным одному рабочему месту
    - слишком рано выходит на пенсию
    - работает только при постоянном подталкивании
    - постоянно оставляет рабочее место грязным
    - иногда сбегает с работы пораньше
     
  14. - Анекдоты

    - Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
    - Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
    Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
    ______________________________________________________________

    - Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
    - Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!
    ____________________________________________________________________

    - Вы кто?
    - Добрая фея!
    - А почему с топором?!
    - Настроение что-то не очень...
    _____________________________________________________________________
     
  15. Nikolaich

    Nikolaich

    Сообщения: 5.968
    Симпатии: 425
    - Анекдоты

    :ag:

    Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

    - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
     
  16. mement0

    mement0

    Сообщения: 1.564
    Симпатии: 41
    - Анекдоты

    - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет. - Я сплю с твоей сестрой.
     
  17. Sneik

    Sneik

    Сообщения: 208
    Симпатии: 32
    - Анекдоты

    - Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
    - Какая?
    - Любая.
     
  18. PokerKids

    PokerKids

    Сообщения: 278
    Симпатии: 18
    - Анекдоты

    Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом. :bm:
     
  19. Funpokerrr

    Funpokerrr

    Сообщения: 1.245
    Симпатии: 32
    - Анекдоты

    - Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
    - Один, два, ... девять, десять.
    - Молодец! А дальше помнишь?
    - Валет!
     
  20. eachtorich

    eachtorich

    Сообщения: 714
    Симпатии: 45
    - Анекдоты

    Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты Форум Дата
Анекдоты про покер и азартные игры Оффтоп 5 фев 2012