Анекдоты про покер

[TTR]

кто какие вспомнит?)

[Grand]

К стыду своему,незнаю ни одного про покер)

[TTR]

Из маршрутки около казино вылезают два рега, и наблюдают какртину, как к главному входу подкатывают вереницей майбахи и бентли. Из машин выходят люди в дорогих пальто и идут ко входу в заведение.

Один из регов пихает другого в бок: "глянь, наши лохи уже на месте".

[Pond]

чуток не в тему...
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает». Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Восьмёрки пик.

[Pond]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Отец сыну говорит:
- где ты свою невесту нашел?
- в интернете с ней познакомился
- Вот молодежь пошла, это же неслыхано....
- Пап а ты как с маой познакомился?
- Я нормально - в покер ее выиграл

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал! лол....

[IcePhoenix]

Невеста жениху:
- Вчера отец проиграл в покер все свое состояние, мы разорены и не сможем теперь пожениться...
- Все нормально! Это я у него все выиграл. Так, на всякий случай :)

[Доня]

Парень с девушкой перед свадьбой решили сразу поставить друг другу условия.
Он: У меня их всего три: каждую среду, дождь ли, ураган, я иду вечером с друзьями в баню, каждую ПЯТНИЦУ , дождь ли, ураган, я играю с друзьями в покер, каждую субботу, дождь ли, ураган я с друзьями еду на рыбалку. Ну а у тебя что, дорогая?!
Она: Ооо, у меня всего одно условие…..
Он: Да?!!! Какая же ты у меня умничка, самая любимая… А какое?
Она: Каждый вечер в 22-00... у меня секс, и мне по барабану...есть ты дома или нет!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер, играя с ними в покер.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезёт деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнёров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу - привези денег!
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнёры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две трефы это не флеш рояль

[DePeBo]

Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч...
- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

[Fr.Calucci]

В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!"
)

[Доня]

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает». Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Восьмёрки пик.

– Вы играете на фортепиано?
– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

– Женатый человек не должен играть в покер на деньги.
– Это почему же? – удивляется собеседник.
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш

Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл… на всякий случай.

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень - ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Учитель:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идет?
- Четыре!
- А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

[Fr.Calucci]

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 Туза !!!
))))

[Fr.Calucci]

- Челябинские покеристы настолько суровые, что используют вместо фишек канализационные люки , а вместо карт бетонные плиты.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что планирут каждый ход на 3 раздачи вперёд.

- Челябинские покеристы настолько суровые, что мыслят на 5-ом уровне мышления. Они думают о том, что подумает их противник об их картах завтра.

- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не садятся за стол. Они играют стоя.

- Челябинские покеристы настолько суровые, что пишут "nh" всегда через "a", а "покер" через "х".

- Челябинские покеристы настолько суровые, что сэт называют "каре-дро".

- Челябинский покер настолько суровый, что 3 пары бьют сэт.

- Челябинские покеристы настолько суровые, что блефуют только чеком!
- Челябинские покеристы настолько суровые, что играют в онлайн покер с выключеным монитором
- чек челябинского покериста оценивается в шесть баллов по шкале рихтера






Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "f**k"


- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

[SUNBOY]

)))))

[Shikarno]

XD

[Supersima]

- Челябинские покеристы настолько суровые, что играют в онлайн покер с выключеным монитором)))))))))))))))
5 баллов)))))

[tubul]

Каждый вечер в 22-00... у меня секс, и мне по барабану...есть ты дома или нет!
хехе

[lebroshka]

про челябинских покеристов +стопицот

[AlekSandrBil]

Мужик приходит домой:-Жена!Собирайся!Я тебя проиграл в покер.
Жена:-Как ты мог???
Мужик:-Было трудно,полный бот попался!Пришлось каре тузов сбрасывать!

А про Челябинск-это жесть!!!Молдчик что тк переиграл Наш Rashu!!!!

[ovie]

Сообщение от Fr.Calucci

- Челябинские покеристы настолько суровые, что сэт называют "каре-дро".

)))))))))

[AlekSandrBil]

Это я сам видел.Мужик вышел из казино,зашел в летнее кафе,встал у стойки и ....застыл.Стоит 10 минут,15,20...
Барменша:-Молодой человек будете что закзывать?
Чел:-Что?Ах да!Рейз три бет!